Анекдоты на итальянском

Приколы про программу 1С

Прошу меня обнародовать!
Не убеждайте! Не верю я!
Что может нормально работать
1С:Бухгалтерия!

Ставил как-то коллега обновление 1С, ну и позвонил в бухгалтерию: «Выйдите все из бухгалтерии!»
Проходит минут двадцать, дозвониться до бухгалтерии он не может, а в мониторе пользователей, все как сидели, так и сидят. Решил сходить, узнать, в чем дело…
У дверей бухгалтерии обнаруживает всех бухгалтеров в полном составе, которые интересуются: «Когда же можно обратно в бухгалтерию заходить?»

Свежие новости от фирмы 1С.
В новой версии рассматривается вопрос о расширении панели инструментов.
Кроме стандартной кнопки «Пересчитать” будут добавлены дополнительные кнопки
«Пересчитать как я хочу”, «Пересчитать как хочет Налоговая Инспекция” и «Пересчитать правильно”.
***
Открыт новый стандартный пароль «1С» — CTRL+ALT+DEL
***
У меня выделения красные, что делать???
Оказалось в ОСВ были отрицательные числа.
***
Главная работа бухгалтера – обеспечить занятость программиста 1с!
***
Умирает 1С-ник во сне и предстает перед райскими воротами.
— Что случилось? Где я?
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
— Видите ли, милейший, вы умерли.
— Да быть не может! — прерывает 1С-ник, — Я такой молодой, к доктору недавно ходил на обследование и все было отлично.
— А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам и оказалось, что вам уже 88 лет.
***
Семь Бед — один RESET

Звонок на фирму франчази, которая занимается допиливанием УПП:
— Нам нужно добавить небольшую функциональность в РТУ!
— Это стоит $150/час. Но для вас будет лучше, если вы прочтете ЖКК и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то дописать.
***
Программист 1с пишет в аське жене:
Если я сегодня приду домой пьяным, то ты меня сильно не ругай
Конец если
(программирование 1С на русском языке)
***
Маленькому мальчику было скучно.
Он включил папин компьютер, поиграл в Counter-Strike — убили.
Поиграл в 1С бухгалтерию — обложили налогами.
***
Случай из жизни программиста
Сижу в малознакомой конторе за компом главбуха, типа смотрю, что они там успели сделать с 1С-ом. Главбух куда-то вышел, успев, однако, посетовать, что Одинэсина медленно у него открывается…
И правда, очень раздражает, что медленно открываются даже справочники. Забегает человек, и интересуется: не заходил ли сюда их программист. Получив отрицательный ответ, убегает. Забегает другой человек, по всей видимости, программист, и интересуется, как открываются окна. Я, как программист программисту, заявляю, что ну о-очень медленно открываются. И вообще все здесь о-очень медленно работает.
Чел на меня как-то странно смотрит и интересуется, нет ли здесь кого другого. Наверно, имелось в виду, нормального, умственно здорового. Потом выяснилось, что в конторе недавно поставили пластиковые стеклопакеты и это был представитель «оконной» фирмы!…
***
Есть легенда, что название 1С произошло из-за того, что разрабочики хотели чтобы все отчеты программы вполнялись не более 1 секунды ! ПОлучилось не более одних суток.

20 ответов, которые Вы должны знать, чтобы быть консультантом 1C:
1. Это зависит от того, как вы сконфигурируете.
2. Это плохой перевод с 1с языка.
3. Это находится в другом модуле.
4. Как мы сюда попали?
5. Хороший вопрос. Я хотел бы видеть, как это работает.
6. Это будет в одной из следующих версий. Я не знаю в какой.
7. Вы не хотели бы делать это.
8. Давайте попробуем и увидим, что получится.
9. Этот вопрос относится к Базису.
10. Я не знаю, эксперт будет здесь в понедельник.
11. Это путь, которым предполагается работать!? Что вы делаете!
12. Вы не должны это делать, но если вы это делаете, вызовите экстренную помощь.
13. Довертись мне, я знаю то, что говорю.
14. На VBA:1C может быть написан отчет, чтобы получить эту информацию.
15. Мне жаль, но я опаздываю на самолет (в клуб).
16. Это — ошибка программы.
17. Прошу позволить мне вызывать программиста из Раруса.
18. OSS не работает.
19. Это будет в следующей версии, вы не должны модифицировать эту!
20. И наиболее важный ответ: Это вне специфики вашего бизнеса.
***
Бухгалтер ведет «черную” бухгалтерию…
Вдруг 1С вылетает с сообщением(ну, как обычно): программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Бухгалтер: Блин, но как же они узнали?
***
Прихожу обновлять 1с по подписке ИТС …
А на компе пароль (блокирование компьютера) , я у бух-ши спрашиваю:
я — А можно пароль?
она — Нельзя
я потупил секунд 30…
я — А как обновлять?
она — пароль «нельзя» на англ раскладке…

Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: ifnotexist С:Мои документы…рабочий стол1c.lnkcopyc:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: «Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.
Через n дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую….
***
До того как я стал 1С-программистом, слово «зарплата» вызывала у меня только положительные эмоции.
***
На работе начала тормозить 1С, причем тормозить интересно — под моим паролем ничего не распечатывалось, а под паролем напарника — ничего не сохранялось. Программист приходить не спешил, поэтому приходилось сохранять документы под моим паролем, потом выходить, заходить под паролем напарника и распечатывать. Геморрой, короче. Это предыстория. Короче, в один прекрасный рабочий день (как раз был аврал и куча народу в кабинете) директор приказал очень быстро набрать накладную. Я естессно попыталась зайти в программу, но эта сволочь написала что-то типа «Другой пользователь зашел под вашим паролем». Моя реплика напарнику, сказаная абсолютно без задней мысли:
— Леша, выйди из меня!
В кабинете настала тишина.
Ответ напарника:
— Подожди секунду, я еще не кончил.
Ни он ни я сначала не поняли почему весь народ начал дико ржать.
***
Глюки «1С» — для бухгалтеров лучшее сpедство от скуки!
***
Алгоритм работы внедренца 1С в компании (утянул с мисты).
1. прийти;
2. прорекламировать;
3. поставить потестить;
4. продать;
5. поставить рабочую копию;
6. научить пользователей работать;
7. помочь перенести данные;
8. разрулить косяки переноса;
9. научитиь пользователей работать еще раз;
10. научить бухгалтерию работать;
11. разрулить косяки первых трех месяцев внедрения которые накосячили бухи;
12. подписать акт;
13. поотвечать месяц на вопросы вида «а почему тут так»;
……….
14. сменить телефонный номер.
***
Админ по телефону гл. бухгалтеру — возьмите флэш и вставьте в комп,
Главный Бухгалтер (мужчина) лезет под стол и из под стола кричит в трубку:
— У меня тут две дырки, в какую совать?
***
Ну и запросы у вас, сказала база данных «1С» и зависла
Анекдоты про Бухгалтеров

Анекдоты про отдел кадров и менеджеров по персоналу

Прикольные стихи про бухгалтерию

Рады Вам представить анекдоты и смешные истории на итальянском языке с переводом на русский.

  • Они помогают в развитии языковых навыков и просто улучшают настроение.

  • Помогают освоить новую лексику.

  • При чтении вслух, помогают развитию речи.

  • Могут пригодиться, чтобы развеселить итальянского собеседника или просто разбавить разговор на итальянском.

Читайте анекдоты на итальянском и получайте удовольствие!

Папа, а что это такое «политика»?

Итальянский фельдфебель

Un mercato a Roma

Два итальянских карабинера

Слабый голос

У психиатра

Современные времена

Трое нищих

Рождество

Босс

Un signore

Самолёт

Молодой студент

Если Вам понравилось — поделитесь с друзьями :

Присоединяйтесь к нам в Facebook и Вконтакте!

Подготовка к экзаменам по итальянскому языку:

  • Международные экзамены по итальянскому (CILS, CELI, CIC, PLIDA, DITALS)

Мы рекомендуем:

  • Лучшие репетиторы по итальянскому

Самое необходимое из теории:

  • Грамматика итальянского языка

Предлагаем пройти тесты онлайн:

  • Тест на уровень владения итальянским
  • Тест по лексике итальянского
  • Тесты по грамматике итальянского
  • Какой язык учить?

Рекомендуемые статьи и видео:

  • Как успешно пройти собеседование на итальянском
  • ТВ – средство изучения иностранного языка
  • Интересные тесты: узнайте свой уровень владения языком
  • Гимнастика для лингвистов: комплекс для правильного произношения
  • 5 правил успешного изучения языка
  • Как улучшить знание иностранного языка: три совета и пять правил
  • Как улучшить беглость речи
  • Видео: «Как улучшить произношение и понимание»

Ещё статьи >>>

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Алексея. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Встретились на дороге пеший Илья Муромец и Алеша Попович на коне. Алеша спрашивает у Ильи:
— Илья, а что это у тебе в мешке, за спиной. Илья отвечает:
— Да вот Алеша, двух волков поймал.
Алеша говорит:
— Покажи, Илья, волков.
Илья вытащил волков из мешка и показывает Алеше.
Алеша:
— Какие же это волки, Илья! Это ведь казахи.
Илья:
— Ничего себе казахи! За полчаса лошадь съели.

Она:
— Леша, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка!
Он:
— С однофамильцем познакомить?

Разговаривают два приятеля:
— Слышь Алексей, ты бы хоть машину купил!
— Зачем?
— Покатались бы!
— Слышь Серега, а ты бы женился чтоль….

— Тебя как зовут?
— Для родителей Алексей, для друзей Света.

— Леша, меня только что уродом обозвали!
— Блин, опоздал!

— Маша, пойдем в кафе?
— Поздно, Леша. Я уже Сережа.

Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов. Смотрят — лежит голая женщина. Алеша Попович:
— Вы как хотите, а я остаюсь.
Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич:
— Ты как хочешь, а я остаюсь.
Едет Илья Муромец один. Пригорюнился.
— Покинули меня все. Один еду за Русь воевать.
Смотрит — опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается:
— Ты как хочешь, а я остаюсь.

Алексею вырвали зуб.
— Пусть он теперь у врача в банке болит.

Приходит народ к Добрыне Никитичу с просьбой изгнать Змей Горыныча ну а он говорит, что мол подумать надо с месяц. Приходят к Алеше Поповичу, но тот тоже говорит что подумать надобно. Делать нечего идут к Илье Муромцу с той же просьбой, ну он и говорит:
— Седлайте мне коня доброго.
У людей вопрос:
— А тебе что подумать не надо.
А он им в ответ:
— Что тут думать тут сматываться надо!

Появился в деревне Змей Горыныч, поселился в колодце и повадился девок портить да произволы творить… Надоело это богатырям, решили они суд над Змием учинить. Илья говорит Поповичу:
— Ты меня обвяжи веревкой, я спущусь в колодец, да покажу ему кузькину мать, а как крикну: — О—па! так ты меня и вытаскивай.
Ладно, спустился Илья в колодец, Алеша слышит:
— … О—па!… О—па, о—па, опочки… П..ДАРАС!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

  • Лучшие анекдоты про Анну
  • Прикольные анекдоты про Артема
  • Смешные анекдоты про Сашу
  • Веселые анекдоты про Дениса
  • Анекдоты про Вовочку