Короткие анекдоты про юристов

Яндекс картинки

Поднимаем хорошее настроение перед Новым годом.

Реклама адвокатской конторы: «Любое судебное дело мы решим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета!»

***********

Юридическая фирма «Экзорцизм»: изгоняем налоговиков, полицейских, пожарных и другую нечисть.

************

— Папа, я решил учиться на адвоката.

— Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету.

— А кто в нашей семье прокурор?

— Как кто? Твоя мама.

************

Задали простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату: сколько будет 2+2?

Домохозяйка:

— 2+2 будет 4.

Экономист:

— Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.

Адвокат — задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно глядя на собеседника, вкрадчиво спросил:

— А сколько вы хотите?..

**********

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:

– Если я правильно Вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

**********

— Не суди, да не судим будешь..- начинает речь адвокат.

— Протест защиты отклонён.

**********

— Алло! Алло! Помогите, я ногу сломал.

— Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам нужен врач.

— Нет, я не ошибся. Я не себе сломал.

************

Перед заседанием к судье заходит помощник.

И интересуется: «Одна сторона принесла 150 000 долларов, а другая – 100 000. Что делать будем?»

Судья: «Верни лишний полтинник, будем судить по справедливости».

*************

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.

Встает адвокат и говорит:

– Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен: рост подсудимого 1,65, рост потерпевшей 1,98, высота кастрюли 20 см. Нестыковочка выходит!

Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор обвиняемому.

Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол покурить.

– Слушай, ты же обещал в итоге рассказать, как ты всё-таки это смог???

– Как-как… Надел кастрюлю ей на голову, и за ручки стал подтягиваться…

************

Обвиняемый — своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:

— Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!

— Каким образом?

— Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей… Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!

************

– Все ли пассажиры на своих местах и пристегнули ремни? – спросил у стюардессы

командир самолета перед аварийной посадкой.

– Все, кроме одного юриста, он и сейчас раздает свои визитки!

***********

Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор слегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски из собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут же спрятал.

— Разве вы не хотите выпить тоже? — спросил доктор.

— Обязательно, только когда уедет полиция…

***********

– Я знаю, что вы очень дорогостоящий юрист! Но, может быть, вы согласитесь ответить на два моих вопроса за $500?

– Конечно! О чем будет ваш второй вопрос?

************

— Друзья сказали, что вы хороший адвокат, вы возьметесь за моё дело?

— А вас в чем обвиняют?

— В подделке денег.

— Да, я возьмусь.

— Отлично! Плачу наличными!

*************

Судья:

— Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?

— А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. На какой бы это хрен я бы туда-трезвым-то поперся?

*************

Судья:

— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а драгоценности не тронули?

Подсудимый:

— Хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!

***************

Адвокат выступает в суде:

— Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.

— А кто же он?

— Коллекционер.

**************

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами.

Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:

— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»

— Но зачем?!

— А я адвокат по бракоразводным делам…

**************

Начинающий адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи.

Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:

— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

*************

У юристов теперь все, как в автосервисе:

-почасовая ставка увеличивается на 50%, если клиент смотрит, как мы работаем,

-на 100%, если смотрит и комментирует,

-и на 150%, если смотрит, комментирует и помогает.

******************

— Чем отличается хороший юрист от опытного юриста?

— Хороший юрист изучает законодательство, а опытный — дыры и лазейки в законодательстве!

**************

Каждый добропорядочный адвокат должен посадить недруга, вырастить счет в банке и создать прецедент.

************

Чем отличается адвокат от прокурора?

Адвокат озабочен будущим своего клиента, а прокурор — его прошлым.

************

Клиентка была потрясена счетом своего адвоката на 2300 долларов и потребовала прислать ей счет с разбивкой по пунктам, что он и сделал:

Консультация — 300 долларов;

Работа в суде — 500 долларов;

Ночная бессонница и размышления по данному делу – 1500 долларов.

**************

На вопрос «Как дела?» адвокат отвечает коллеге: «Как в апелляции – без изменения и без удовлетворения..».

***************

Он был юрист до мозга костей, поэтому пришёл на свидание с признанием любви, заверенным нотариусом.

*****************

— Женщина, Вы юристом работаете?

— Да. А как Вы догадались?

— У Вас лицо тупое.

Женщина обиженно:

— У Вас тоже оно тупое.

— Я знаю, я тоже юрист.

**************

Закон наследственности:

Ребёнок от русской и юриста будет юристом. Ребёнок от русского и юристки — тоже, но с двойным гражданством…

***************

Объявление: » Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего.»

***************

Залетает в банк человек в маске, выхватывает пистолет и кричит:

— Всем лежать!!! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!!!

Пока он это выговаривал, залетает охрана и вяжет мужика. Один охранник другому говорит:

— Опять, блин, в юрфирме зарплату задержали..

****************

Звонит Бог Сатане.

— Извини, что отрываю, тут у нас в бумагах ошибка вышла. У тебя один инженер незаслуженно оказался, пришли его сюда.

— Да ни за какие шиши! Он мне тут солярии почистил, кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил. Такой курорт получился — лучше, чем у тебя!

— Да я тебя по судам затаскаю!

— Ты сначала найди у себя хоть одного хорошего юриста…

********************

К хорошему адвокату на прием пришел клиент:

— Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по закону мне за это будет.

— Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.

— А если отниму больше?

— Если отнимете до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.

— А если я отниму еще больше?

— Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

********************

Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

— Какие теперь последствия будут?

— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления.

***************

Американец приходит к адвокату и просит совета.

— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?

— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?

— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.

— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.

— Но он мне должен только пятьсот долларов!

— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

*******************

Как юристы читают «Тараканище» Корнея Чуковского:

«Ехали медведи на велосипеде,

А за ними кот задом наперед (ст. 213 «Хулиганство»)

А за ним комарики на воздушном шарике (ст. 211 «Угон воздушного судна»; ст. Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)

Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)

Волки от испуга скушали друг друга (ст. 110 Доведение до самоубийства)

Бедный крокодил жабу проглотил (ст. 107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:

Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,

Я тому богатырю двух лягушек подарю

И еловую шишку пожалую (ст. 291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности)

Не боимся мы его, великана твоего!

Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!

И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст. 279 Вооруженный мятеж; ст 282, 1 Организация экстремистского сообщества).

**************

— Пап, расскажи сказку про трёх поросят.

— Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Да и не умею я сказки рассказывать.

— Ну, расскажи, расскажи!..

— Хорошо. На чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее «Наф—наф») с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое «Наф—наф», предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ «Превышение пределов необходимой обороны». Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, «Наф—наф» получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

**************

Юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти «просто так» в гости, попить чаю.

«Хорошо, — отвечает он, — какой кодекс с собой захватить, гражданский или уголовный?»

Прокурор: «Вы уверены, что подсудимый украл вашу машину?».
Свидетель: «Послушав его адвоката, я стал сомневаться, был ли у меня вообще автомобиль».

Богатая женщина не хотела никому оставлять своё состояние. Она вручила доктору, адвокату и пастору по 100000 евро и попросила их положить эти деньги в ее могилу. На похоронах все трое подходят к могиле и бросают туда свои конверты.

По дороге домой пастор признается: «Я согрешил. Я вложил в конверт только 90000 евро. Я взял 10000 евро на новый алтарь». Доктор тоже решил сказать правду: «Я бросил только 50000 евро в могилу, остальное я пожертвовал нашей больнице». Адвокат ответил с негодованием: «Я потрясен вашим поведением! Лично я положил в могилу чек на всю сумму».

– Подсудимый, вы хотите что-нибудь сказать, прежде чем я вынесу приговор?
– Да, господин судья. Могли бы включить слово «оправдан» в свою речь.

– Почему вы вдруг так уверены, что выиграете процесс по поводу наследства?
– Потому что мой адвокат вчера сделал мне предложение!

– Как далеко вы были от места аварии? – спросил судья свидетеля.
– 4,23 метра.
– Откуда у вас такие точные данные?
– Я сразу отмерил расстояние, поскольку знал, что обязательно найдется идиот, который спросит меня об этом!

Бывший математик, физик и юрист проходят собеседование на должность главного бухгалтера. У каждого из них спросили: «Сколько будет 1 плюс 1?».

Математик ответил: «Всем известно, что два».
Физик сказал: «Точно не могу ответить, но результат, вероятно, будет между 1,9 и 2,1».
Адвокат задал встречный вопрос: «Какой результат вас больше устроит?».

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про юристов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

– В чем разница между вампиром и юристом?
– Вампир сосет вашу кровь только ночью.

– Что общего у юриста и сперматозоида?
– У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», – ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!
– Хорошо, – ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»

Мясник пpиходит на пpием к юpисту:
– Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне ?
– Безусловно!
– Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс.
– Отлично, – говоpит юpист, – если вы пpинесете мне еще один такой же бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.

Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
– Господа пpисяжные, – выступает защитник, – мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней…
Подсудимого опpавдали.

Идут два вампира по улице и ищут свою жертву. Тут видят молодая девушка лежит. Накинулись они кровь пить, старый вампир напился крови, отходит от жертвы и говорит молодому вампиру: “Оставь хоть последнюю каплю крови в жертве, ведь мы вампиры, а не юристы”.

Выпущена специальная Библия для юристов. Вверху первой страницы Нового Завета там написано: “Внимание! Новый Завет не отменяет Старого Завета!”

Приходит мужик в юридическую консультацию:
– Скажите, имею ли я право…
– Имеете, имеете!
– Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право…
– Да точно говорю, имеете!
– Да вы объясните, могу ли я…
– А-а-а… Нет, не можете!

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
– Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
– Постарайтесь похудеть, – убедительно сказал юрист.

Мужчина заходит в юридическую консультацию:
– Сколько у Вас стоят два ответа на два вопроса?
– Сто долларов. Каков Ваш второй вопрос?

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

  • Лучшие анекдоты про электриков
  • Прикольные анекдоты про экспертов
  • Смешные анекдоты про экскурсоводов
  • Свежие анекдоты про экономистов
  • Анекдоты про работу

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про юристов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Жизнь удалась — это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.

Как при покупке отличить настоящий диплом юриста от поддельного?

Адвокат — это юрист, который имеет право верить клиенту на слово.

Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку — затр@х@ешься отдавать.

Юрист в Украине — это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.

— Куме, ты слышал, госзаказ на экономистов и юристов в вузах уменьшат в 10 раз?
— И правильно сделают: зачем экономисты без экономики и юристы без права?

Юрист — массажист ищет высокооплачиваемую работу . “Конкуренция растёт!” — вздохнули флейтист—каратист и стриптизёр—гипнотизёр.

Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание – да!

– Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов?
– Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.

– Что случится, если запереть людоеда в комнате, полной юристов?
– Он умрет от голода.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

  • Лучшие анекдоты про электриков
  • Прикольные анекдоты про экспертов
  • Смешные анекдоты про экскурсоводов
  • Свежие анекдоты про экономистов
  • Анекдоты про работу