Система ниппель или туда дуй, а обратно…

Сильный ветер!

Говорят, когда загнулся гвоздь при неумелом или неловком ударе молотком.

Сильный. Почти как я…

Своеобразное подтрунивание над человеком, который явно сильнее.

Система «ниппель»: туда дуй, а оттуда хуй.

О непонятном, странном устройстве; об односторонности каких-то процессов, отсутствии отдачи, пользы от прилагаемых усилий.

Сиськи как пряники.

О пышной, привлекательной женской груди.

Скажем дружно: на хуй нужно!

Отказ от чего-то, несогласие принять предложение.

Скажи ещё, что в 41-м курей за груди брал!

Ирония по поводу чужих утверждений, хвастовства, преувеличения своей роли в чём-то, опыта.

Сказать пару ласковых…

Отругать, сделать внушение, проучить.

— Скачи, кумо, траву видно!

— Скочила кума — ни травы, ни дна.

Призыв смело прыгать в воду. И констатация печального итога таких действий.

Скиньтесь, граждане, по копеечке, я имею в виду — по рублю.

Просьба пожертвовать — да не скромничать при этом.

Складывать деньги в мешки… под глазами.

Имеется в виду внешний облик пьющего (и, соответственно, пропивающего деньги) человека, одной из характерных черт которого являются опухшие, заплывшие глаза.

— Сколько в Москве поворотов?

— ???

— Два: левый и правый.

Вопрос-розыгрыш неопытного водителя.

Сколько волка ни корми — всё равно у осла хуй больше.

О задатках, ограниченных природных данных, которые невозможно по своей воле, искусственно развивать до бесконечности.

Сколько зайцев поймал?

Вопрос упавшему человеку, который якобы совершил осознанный прыжок за зверем.

Сколько лет зимой не виделись!

Удивлённо-радостный возглас при встрече (обыгрывание известного: «Сколько лет сколько зим»).

Сколько ни похмеляйся, в конце всё равно придётся хлебать колодезную воду.

Замечание тому, кто ссылается на болезнь и предлагает похмелиться, после чего, дескать, всё будет в порядке.

Скоро свистунам получка.

Реплика по поводу чьей-то привычки постоянно насвистывать.

Скотина безрогая.

Ругательство, косвенное сравнение с овцой, свиньёй.

Слаба на передок.

Говорится в отношении женщины чувственной, жаждущей постоянного удовлетворения, порой неразборчивой в связях.

Слава Богу — ни в пизду!

Невесёлый ответ на вопрос о состоянии дел. Стилистическое усиление выражения происходит из-за резкого перехода от возвышенных слов к бранным.

Слегка по-лошадиному.

В шутку о чрезмерности чего-то против ожидания.

«Следующий!» — сказал заведующий.

Приглашение очередного клиента, визитёра, — заведующий присутствует лишь умозрительно.

Слепой сказал: «Посмотрим!»

О неопределённости в каком-то деле, отсутствии информации, способной помочь в принятии решения. Также говорится и в знак того, что утверждения собеседника не принимаются на веру, в них сомневаются, у говорящего свой взгляд на происходящее.

Слетелись, как мухи на говно.

О нежелательном прибытии, скоплении людей, привлечённых чем-то для них интересным.

Сливай воду!

В переносном смысле: заканчивай работу. Иногда выступает в роли усилительного элемента при оценке чего-либо, например достоинств кинофильма и т. п.

Слишком хорошо тоже нехорошо.

Самооправдание некачественно выполненной работы, нежелание добиваться лучшего результата.

Слова перепиши…

Говорится, когда кто-то мурлычет мотив песенки.

Словесный понос.

Безудержный хаотичный монолог, сумбур в речи.

Слов нет — одни мысли.

Выражение сильного удивления, психологического шока, недоумения.

Слов нет — одни буквы. И те выстраиваются по три.

Констатация крайнего удивления, недоумения, возмущения. Упоминание трёх букв намекает на желание человека матерно выругаться.

Словно родственников повидал!

О сильной радости, довольстве чем-либо, хорошем расположении духа.

Авторы Произведения Рецензии Поиск Магазин Вход для авторов О портале Стихи.ру Проза.ру

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

(Ущелье Большой Кокпак, урочище Кайчи, противочумный стационар Талдыкурганской ПЧС).
Всё в этом мире, как утверждает теория великого Эйнштейна, относительно. Например в Израиле, если вы не еврей, или как я, полукровка, хоронить вас будут за забором кладбища. «Ну, и что?» – говорю я себе, — «Относительно меня ЗА забором будут как раз они». Не нравится такой пример? Хорошо, приведу другой. Ваш друг живёт от вас на расстоянии трёх автобусных остановок. «Да, ну …» — говорите вы себе, — «На фиг надо тащиться в такую даль?» и проводите выходной в обществе опостылевшего компа, жопой к родным и близким. А вот если вы находитесь в командировке и ваш друг, егерь, пригласил вас в баню с последующим возлиянием и обильной трапезой, вы говорите нечто совершенно другое. «Да фигня это Жора», — говорите вы доктору, — «Подумаешь, в соседнем ущелье … Поехали!». И седлаете лошадей, и бьёте в течение двух часов ту же самую жопу в седле через перевал, да по козьим тропам.
Так вот, домик другого егеря от нашей лаборатории в урочище Кайчи находился всего метрах в двухстах ниже по ущелью. Это, если мерить городскими мерками, всё равно, что дверь соседа по лестничной площадке. В мой первый приезд в Кокпаки лесные богатства Тянь – Шаня на этом участке охранял егерь из местных, Келес. Был он нашей конторой хорошо прикормлен, в межсезонье числился сторожем, охранял пустующую базу и получал за это зарплату. За что его уволило начальство из основной организации, я не знаю, но в следующий наш приезд в домике егеря жили совсем незнакомые нам люди. Русские, преклонного возраста мужчина и женщина, и их сын – балбес лет двадцати с небольшим.
Как выяснилось в ходе последующего знакомства, в Большой Кокпак их перевели с Балхаша. Там, за честное выполнение служебных обязанностей местное население грозилось запутать их в рыболовные сети и утопить. А местное население в тех краях слов на ветер не бросает. Ну, короче, познакомились и началось:
— А вы не одолжите нам ведро картошки?
— Да пожалуйста!
— А пару кочанов капустки?
— Да хоть три!
— А лошадь на день не дадите, участок объехать?
— Дам.
— А можно на вашей машине съездить в Нарынкол?
— Хорошо, но чтобы к вечеру вернулись. Машина будет нужна.
— А вы не можете заказать нам запчасти из вашего гаража для нашего ГАЗ-66?
— Сделаем всё возможное.
— А когда привезут?
Ну, что ж, дела житейские а отношения соседские. Мы вам, а вы … Сезон кончился. Со станции пришли машины для перевозки людей и груза. Частично мы загрузили их с вечера, а личные вещи и палатки оставили до утра. И оно, это утро, наступило. В лагерь на бешеной скорости ворвались на мотоцикле доктор Жора и сидящий за его спиной лаборант Мишка. За ними на поляну влетел УАЗ – 469, из всех дверей которого стали выскакивать люди с карабинами «Сайга» и тыкать в лицо обалдевшим сотрудникам отряда удостоверения охотинспекторов. Потом эти люди полезли в кузова грузовиков и всё там перевернули. После этого нас попросили зайти в жилую палатку:
— Поднимите, пожалуйста, подушку!
— Пожалуйста!
— Снимите, пожалуйста, одеяло!
— Да ради Бога!
— Поднимите, пожалуйста, матрац!
— Да сколько угодно!
— Развяжите, пожалуйста, рюкзак!
— А хрен тебе! Имеешь право проверять личные вещи – сам развязывай!
Рюкзаки и чемоданы остались нетронутыми. Тот же беспредел творился в женской палатке. А на улице, около лабораторного домика происходила драма. Одетого в полный противочумный костюм Мишаню заставили доставать из ямы и показывать на предмет наличия шкурки полуразложившихся сурков. Морда у Мишки была бледная, он блевал сдвинув на подбородок ватно – марлевую повязку и показывал съеденные хлорной известью тушки. Все они были в шкурах.
Сами проверяющие, наученные предыдущим горьким опытом, стояли шагах в десяти от ямы. Дело в том, что за пару лет до этого сезона один ретивый инспектор полез в яму для грызунов лично. Начальником отряда был Ханат – парень при необходимости жёсткий. Он предупредил инспектора о том, что в яме находится заразный материал, но не препятствовал проверке, а в тот же день сообщил о случившемся на станцию и в погранотряд. Проверяющие под конвоем пограничников были доставлены обратно, на базу, помещены в палатку – изолятор и питание три раза в день в течение недели им подавали на лопате, а горшок за ними выносил лабораторный служитель, одетый в противочумный костюм.
Ну, это я отвлёкся. Шмон закончился. Ничего криминального инспектора у нас не обнаружили. Мишке за героизм их начальник поднёс стакан водки из личных запасов и вернул отобранную ранее дедовскую одностволку. Мы погрузились и к вечеру были в Панфилове (ныне Жаркент), где и заночевали перед броском домой, в Талдыкурган.
Прошёл год. В том же составе мы прибыли в Кокпак. Разбили лагерь и отправились навестить соседей. Сидим за столом. Всё как положено – водка, закуска, наши городские деликатесы и хозяйские дары матери – природы… И вдруг, когда всем уже стало хорошо, хозяйский сын с дебильной улыбкой на физиономии спрашивает,
— А помните, как в прошлом году вас здесь шмонали?
— Помним.
— Ну, так это моя работа. Я весь сезон за вами с горы в бинокль наблюдал и всё видел. Странно только, что они у вас тогда ничего не нашли.
Толян сидел напротив егеря. Толян – это килограммов сто живого веса, рост за метр восемьдесят, немереная сила и три года службы в погранвойсках. Он ударил не замахиваясь. Егерь вместе с табуреткой проехал по полу до двери.
— Пойдём к себе, Толик.
— Пошли, Леонидыч.
Переступая через оживающее тело егеря, Толян плюнул и сказал только одно короткое слово,
— Сука!
12.05.2014.